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June 24 精神病准爸爸"老婆,我已经精神病了......"孩子他爹神情严肃地说道. 雨后的马路上有一点点积水,他爹一把抓住我的手,提到和眉毛一样高----怕我摔倒. 去依势丹逛逛买东西,扶梯上,他爹一脸紧张的盯着扶梯的尽头,在还有500米才到头儿的时候,惊慌地对我说:"小心,电梯到了,快准备..." 周末走在北行的路上,他爹站在我半步之前,一边象中南海保镖一样盯者过往的人群,一边低声的给我布置任务:"他妈,捂着肚子,快..."放眼望去,方圆两米之内没有生物迹象. 今天,有一只蛾子扑进窗口,落在我打电脑的手上,我吓了一跳,刚激灵一下甩了手,他爹已经被我的动作下了一大跳:"吓死我了,我已经精神病了,就怕你出什么事." 鉴于以上症状,孩子他爹患有严重的孕期心理疾病,其中包括紧张\妄想\惊悸... 鉴定完毕! 盖章确认! March 06 找男人的原则最近闲的没事，又受到某种情绪的滋扰，随手写点东西，顺便向几个老是请教我怎么找男人结婚的姐们有个交代： 1. 我的原则是第一次和男人吃饭一定要自己付钱，但是最后会成为你老公的那个人一定不会让你付钱。 2. 那个只在节日买死贵礼物的人不一定是真的爱你，他可能只是做出爱你的样子，老公是那个去游乐场决不刻意买打折票，用100块钱砸20块钱礼物让你开心的人，是那个你无论是要10块的地摊小玩意儿还是3000块的兰蔻都直接掏钱的人。 3. 那个看似和你志同道合，相见恨晚的人，可能只是自以为是的小子，他其实从未为你做过任何改变，但老公是那个愿意和你远走他乡的人，是那个从心里认同并帮助你实现梦想的男人。他愿意为你涉足那个他从不了解的行业，尽他的力为你创造可能的条件。 4. 当然，那个和你分的清清楚楚的，自诩时尚青年的当然不可能是你的老公，那个还指望你那万把块工资“共同生活”的也不是你的老公，那个要养活你并让你心安理得被他养活的人才是你的男人。 5. 那个你生病时候唧唧歪歪挑时间排工作的，肯定和你没有续集，那个不论健康疾病都愿意半夜给你倒热牛奶的人才有可能和你天长地久。 6. …… January 10 由钱说开去 (1)最近由于种种原因没办法把钱从中国的银行里拿出来用,于是图一时之便向各方借款或收债或催缴货款.
其中体现的人性不一而足.
我和老公有一个共识,就是借出去的钱就不要指望还,可是事到临头总不相信十几二十年的发小儿为了万八千块钱就什么情谊都丢了脑后去.记得去年冬天,应该是2007年冬天,我正好回沈阳,小学时"同桌的你"一个电话找到已经到广州机场的我,一番寒暄之后,开口就借了这说多不多,说少也不少的一笔钱.当时我刚在诺基亚工作了半年,又是名副其实的月光女神,身上也就这么几万块的积蓄,念着到今年为止22年的情份,我啥也没说,在白云机场从我异地的工资卡里提现给他.
我的飞机一落地,他的电话就追了过来,我清楚地记得当时我有点小不乐意的摇摇头,想这么多年也没联络的这么亲近.回到家,行李都没打开就揣着挺厚的一沓子钱出来给他,还记得在沈阳一步一滑的雪地上,他千恩万谢之后把还款日期一杆子支到一年之后.
对钱我是个手松的人,这一松一年就过去了,刚巧前两天我的银行卡里有点小问题,想起还有这么一笔外债到期而且刚好可以支撑几天到我回国,于是发了个短信给他.结果人家的短信是这样回的,"我现在手里就有几十块钱".
后来可能自己也觉得有点面子过不去,又发了封邮件给我,说是怕不是我本人发的短信诸如此类......
对于汇钱这件事本身确实要谨慎,但这只是技术层面的问题,只要打个电话,或者网络视频就很容易确定,可是他在第一时间想到的不是我遇到了或大或小的麻烦,而是如何看好自己口袋里的钱.
最近和老公有一段对某个朋友的评价可以套用于此:"他已经在平凡的工作中丧失了作富人的能力".
我怀念我们一起哭哭笑笑,一起唱歌,一起吃烤肉的青葱岁月,但是很可惜,我们在未来本应该有的一点点情谊在我的这次金融危机中丧失殆尽,请带着我的一点点钱永远的逃离我的生活吧! December 19 纯属意外~在街上闲逛，信用卡还没有申请下来，国内的卡又无端端的被decline,只好在街口的tesco里面转转，解闷而已。逛了一圈，顺手拎了两瓶酒出来，在收银处，一个混血的老太太收银员抬起头，从老花镜上瞥了我一眼，然后说：“ID pls.” 我很惶恐，她紧接着解释说要看看我和冠男两个到了被允许买酒的年龄没有，我立刻喜出望外，屁颠儿屁颠儿的让老公从包里往外掏护照，然后顺口说了一句“对于喝酒这件事，我们已经很老了”，那老奶奶又一次像童话里面的老巫婆一样从花镜上面仔仔细细的看了我们一遍，勉强的说“那算了”，正这时，老公才从乱七八糟的包里找出护照，就在这老奶奶一边说“那算了，不用看了”的时候，我分明看到她老人家还是以明显与她年龄不相称的鹰隼一样的眼神掠过我的护照，死钉钉的确认了一下年龄……
顺便说一句，在这个国家，法律允许的最低购买酒精饮料的年龄是：16岁！！！！ December 08 再战英伦回到了曼彻斯特，又是一个冬天，似乎一切和数年前一样，只是身边有了自己的他，口袋里花的是自己的钱。。。
在这个城市里，每个角落都有我的记忆，那曾经以为遗忘了的过去又潮汐般的涌上来。印巴街的店铺，ASDA的手推车，RED CHILLI, 满是柔软剂味道的洗衣店，大学，房屋出租中心，甚至还有在银行里遇见的安可和TRAFORD CENTRE里面的陈医生。那种感觉仿佛这个世界，我是说在英国的这个世界一直日复一日，年复一年的重复着自己的节奏，反倒是我，像个看客似的离开这个剧场，在另外的舞台上嬉笑怒骂的演过一次主角之后，又回到这里，台上的老剧还没有结束，我仿佛上了趟厕所又偷偷溜回座位一样，似乎没人知道我的离去和回来。
但，但我已经大小是个万儿了，不再愿意静悄悄的看戏，我像个蠢蠢欲动又手足无措的孩子，提着巨大的化妆盒，要冲向后台，开始属于我的一幕！ October 02 2008年9月27日很多事情其实很简单的：饿了就吃饭，渴了就喝水，困了就睡觉，找到爱情就结婚，工作的累了就辞职。。。。。。
可是，自以为年轻的我们认为自己与众不同，总要封王拜后似的摆谱、撑着，结果除了饿坏了、渴死了、困毁了，断送了自己的大好幸福外一无所得。
终于，我也抓住青春的尾巴，在二字儿开头的年纪逮到一个终于让我不再漂泊的家伙，狠狠的抓住了我要的幸福快乐。此刻的我才真正明白那句曾被我挂在嘴上的话‘生活不是众人面前的杂耍’，当屏蔽掉其他人的感受、世界变的如此清明，只有爱情在两个人的小宇宙里燃烧带来的热量~
100天而已，是的，一百天而已。可是又有谁知道时间不会在幸福中一天一天的流逝，直到永远永远。
曾经，我们曾经那么刻意的要寻找或者创造或者改变一个本来没办法fit in的人，曾经，我们曾经那么努力的在暗夜里劝慰自己为了并不完满的生活而改变，勉强自己为了一个根本不合适的人薛足试履般的承受，索性上帝没有给我足够的耐心和忍辱负重的好脾气，于是我遇到了我要的幸福。至此，我相信，生活中有无数绝对合适，无法比拟的机会，但这是个小概率事件，必须配合以足够大的样本才能够实现。。。。。。
然而，对于生命这么大的一场赌局，下多大的血本都是值得的。
其实所谓血本也无非和吃饭睡觉一样，循规蹈矩就可以了。
记住，吃多了你可别憋着，上厕所不是什么丢人的事！
August 13 回火星卖凉茶去……我终于受够了每天加班、没有私生活的日子……
我不在乎别人怎么看，我只知道自己好累，连续一个多月加班到凌晨甚至是通宵，我要一个悠长的假期，我不在乎假期之后是怎样的生活。
我不要做棋子，我有思想有灵魂有梦想，我始终相信看得越远，就该走得更远，多年以前我就不是囿在池中的小鱼，即便小、即便羸弱，我仍有资格拥有一片海蓝的资格。
我不要有权有势，但我要悠闲而快乐，我要尽情享受生活。
昨天看一个惊悚片，警察看到自己的老婆被人杀掉，痛苦的说：“如果没有遇见我，她现在还活着”。一整晚脑袋里一晚都是这句话，我突然觉得，如果明天我就死掉了，自己该多么的恐慌，好像29年来都是为了别人活着，甚至从来没有好好享受过一场真正的旅游。
于是，我放下了，决定放下这个莫名其妙的名利场，离开之后，我要背上自己的行李，给自己放个假，去长途跋涉寻找自己的真实！
之后，就会像题目中写的一样，回火星去，卖凉茶……
new haircut冲进‘媚登峰’，直喊阿志的名字：‘做头发、做头发’，
--‘相剪个什么样子的阿？’
--‘恩，剪个很傻很天真的。。。’
于是有了照片上的齐刘海。
最近的心情虽然也有起起伏伏，但是轻松了许多。工作上的事情有很多问题，我也作了很多大胆的事情，面对新的变动和机遇，我还是愿意选择努力尝试并期待成功……
遇到一个人，一个愿意承诺永远的人；遇到一个人，一个愿意一起走路的人……
很多时候我并不敢去想以后，但是至少我知道了快乐生活的感觉，我知道我还可以拥有另外一种生活。我终于明白，自己其实和别人一样，不过是需要一点点的温情，关注，和爱。
June 19 工作调动后遗症巨象不能捕鼠、画饼不能充饥，只有拉磨的驴子和赛狗场的狗才需要那看得见得不到胡萝卜和假兔子！
在最近很长一段时间里，我一直期待着有人在我眼前画一张或大或小的饼，告诉我自己职业生涯的前方有多么美好的蓝图。甚至幻想自己可以对着那张画在墙上的饼伸着舌头‘haha~’的喘着，像一条乞怜的狗。然而，我不知道应该感谢上帝还是为自己留下怜悯的清泪，居然连一个为我画饼的人都没有。在某一个瞬间，我甚至羡慕那些得到画饼的人，虽然也许把墙上的饼变成嘴里的馍几率并不大，但是那饼毕竟看起来美味可口，而且很多其他狗们都有那么一个……
然而，我还是很庆幸，索性没有人为我吊一根胡萝卜，一个上了轨道的人和一个带上嚼子的驴没有什么区别，也许围着磨转了N圈之后，驴也知道眼前的胡萝卜可望而不可即，但是基于以下几种原因，驴子们倒也心甘情愿的继续画圈：
一：继续画圈容易，走出磨坊倒难，连迈哪条腿都不清楚，何况外面别说豆粉的没有，恶狼的有没有都不知道；
二：胡萝卜虽然还没吃到，但是毕竟看到了，不画圈什么时候才能看到另一只胡萝卜呢？
三：万一外面不好玩，想再找一间磨坊画圈可不容易……
对于打工这件事，听闻了许多故事，阅读过很多心得，然而那都是间接经验，并没有切肤之痛，但今天，公司的调整像一浪洪水，只轻轻慢慢的涌上来，就不知不觉地伤害到那么多人，也包括我。
没有人要降你的级，只是管理需要扁平化，于是J和许多曾经的领主一夜间被剥夺了领地，从此过着拿俸禄无领地的半赋闲生活；由于管理人员要缩减，Y无声无息的离开，被问起时还有人说是休假，在这个危急存亡之秋我甚至怀疑他是否有得到小F当时的优厚‘抚恤金’；有些能力的小Y就因为自己的一点能耐，要被发配边疆，背井离乡的担起莫大的难题；做了两年的老马，为了一个本来已经屈尊下架的位子还要烦恼的争取一番，面对无穷尽的繁琐小事，我难以想象这个在一线杀伐决断、吃喝嫖赌的老男人会愉快的守着电脑；我的新老板也许应该高兴，毕竟他挤掉了原本板上钉钉的土皇上阿乔，但在一次与‘对手’面对面地所谓‘交锋’中才意识到原来大佬们的位子上早已经是一些上了位的小兄弟，在纷繁的广西，偏安一隅根本没有原本的吸引力；大R也许要调回家了，然而在他天天可以回家喝汤抱孩子的时候，是否会怀念过去那个辛苦经营若许年的中山市场？危险边缘的老顾，在昨天被一脸阴沉的旧老板召见的时候，我们都说完了、完了、死定了，这种眼看着同侪去送死的心情我仿佛感受到当年渣滓洞中突然有人被告知‘转监狱’时牢友们难过的心情，索性她安打了，出来时有种苦涩的幸福感……
还有很多很多人，很多很多，那种感觉真的很不好，我们在卡拉OK中喝酒划拳挤在一起，你知道那种感觉么？ 用吵闹来填补空虚，用依靠来取暖，用酒精来麻醉自己。
在我写下这段文字的时候，办公室没有人，我感到有泪从心里涌出来，从脸上划下来，我照了一下镜子，看见自己没有表情的脸，眼泪在被娇兰涂抹过的面颊冲开一条水路，难道在诺基亚的这段日子，我的心已经是危险的唐家山堰塞湖？
对了，还要说说我自己，我感觉自己正在脱离某个刚刚融入的圈子，正在边缘化，难道我将成为一个新团队中拿不低薪水却不做事的废人？WH&LZ都说反正不少拿一分钱，不做事最好，但我很难容忍自己的青春——最后的青春——被一点点金钱的诱惑这么渐渐的磨蚀。
孟婆汤传说人死先到鬼门关，途经黄泉路，便来到忘川河边........ 忘川河水呈血黄色，里面尽是不得投胎的孤魂野鬼，虫蛇满布，腥风扑面，波涛翻滚...... 河上有座奈何桥，桥分三层，生时行善事的走上层，善恶兼半的人走中层，行恶的人就走下层...... 走下层的人就会被鬼魂拦住，拖入污浊的波涛之中，为铜蛇铁狗咬噬，受尽折磨不得解脱.... 奈何桥上有孟婆，要过奈何桥，就要喝孟婆汤，不喝孟婆汤，就过不得奈何桥，过不得奈何桥，就不得投生转世.... 孟婆汤又称忘情水，一喝便忘前世今生....... 一生爱恨情仇，一世浮沉得失，都随这碗孟婆汤遗忘得干干净净。今生牵挂之人，今生痛恨之人，来生都同陌路,相见不识...... 为了来生再见今生最爱，你可以不喝孟婆汤，那便须跳入忘川河，等上千年才能投胎...... 千年之中，你或会看到桥上走过今生最爱的人，但是言语不能相通，你看得他，他看不得你..... 千年之中，你看得他走过一遍又一遍奈何桥，喝过一碗又,一碗孟婆汤，又盼他不喝孟婆汤，又怕他受不得忘川河中,千年煎熬之苦..... 千年之后若心念不灭，还能记得前生事，便可重入人间，去寻前生最爱的人.... 每个人都要走上奈何桥，孟婆都要问你是否喝碗孟婆汤..... 今生已知前生事 ..... 三生石上留姓氏...... 不知来生他是谁...... 饮汤便忘三生事...... April 06 回忆录（当年一代舞林宗师文守逊已然晋升副教授） （民主湖上情人亭依旧，当年玉人已多为人妇）
（十年如烟，老教学楼的守门人已忘记夜夜苦读的我……）
和新朋友谈起过去的旧事，念起在毕业返乡的列车上，把四年的日记撕成细碎的小片儿，从火车微微开启的窗户向外撒去，那种有点忧愁的淡淡情愫里仿佛飞走的不止是对于岁月的纪录，也是对于往昔的感动……
多年以后的今天，当我们聊起过去流水账般的日记，聊起自己拣了一毛钱欢天喜地、又挑三拣四的买了一根冰棍儿时的幸福，和老师看完日记，对我们没有拾金不昧进行思想教育后产生的愧疚感时，老毛建议我写回忆录，哪怕是支离破碎也好，总算在没有忘光之前来一点为了忘却的纪念…
一切就从我的绿裙子开始~
重庆的夏天到了，我在南开红灯区地下的商城里买了一条水绿色的长裙子，三十块钱。那时一条吊带的有点丝绸质感的连衣长裙，至今我还清楚地记得裙脚是后来狠狠流行了一阵的鱼尾下摆，而且是左面短右面长款式。裙子在膝盖上下轻轻的收紧，下面是鱼尾的褶皱，走路的时候左面的小腿会在绿色的裙摆里时隐时现。裙子还配了一条丝巾，本来是系在脖子上的，我却经常用它把头发挽成各种各样的样式。
在不打球、不因为快要迟到往教室疯跑的时候，我挺喜欢抱着一叠书，配一双白色的平底鞋，水葱一样的穿梭在民主湖、图书馆或者其他什么风雅的所在……那时候的自己心高气傲，眼里却仍是闪着对未知世界的向往。
当时正流行着一首叫裙角飞扬的歌，歌词里有句“裙儿轻轻飞还在眼前，我已经开始想念，留不住时间，留住画面，也是种永远…”，我一直相信，当我青葱一样的飘过校园的某个时刻，那个匿名情书的作者想必正注视着我远去的背影吧。
我在的四年。是重大交谊舞盛极一时的四年，用萍的话说，我们总是画着奇怪的妆第一个出现在诺大的舞池里。随着舞技的增长、朋友的增多、妆也渐渐自然而美丽起来，于是我们有了自己的口号：“我们不要坐在椅子上，好像一棵小白菜，被别人挑选，我们要站在那里 - 像一棵小芹菜”。一直到最后我也不好意思像萍一样看见不错的男生就冲过去请人家跳舞，但由此却发展出另一项高潮的技能，站在舞池旁边，扫描舞池里的男人，选中一个就在他和舞伴滑过身旁的时候浅吟轻笑，到最后竟也可以毫厘不差的让他在下一首曲子的时候向我伸出邀请的手，屡试不爽。
我和我的绿裙子，简单而快乐的度过了大学四年的生活，可惜的是，太美好的生活让我忘了谈一个男朋友……
那时的数码产品很少，我翻遍了过去的照片，竟然没有一张绿裙子的影子，多少有些遗憾，不过这也许就是生活的本性，有些人有些事在我们的生活中停留、消蚀、无影无踪，甚至连一点印记都找不到了。但是我们却深深地知道，他们出现过……
一如我的那条绿裙子。
March 18 我在NOKIA的抑郁帮一个同事修改网上的英文简历，见了很多面经，看见很多新生代对四大、麦肯锡甚的仰慕之情，简直在某个时间激发了我跳槽的欲望，一瞬间之后，看见ＮＯＫＩＡ蓝盈盈的工牌挂在自己胸口，才猛然发现自己其实早已经是５００强、纯外企的基层管理者，出入一流的写字楼，用ｔｈｉｎｋｐａｄ两万多的笔记本，经常去港澳买东西赌钱，然后呢？除了抑郁还是抑郁。
销售是个永远让人受不了的工作，巨大压力，不管职位多高都永远“享受着”来自客户来自老板来自团队的压力，争得是辛苦钱，而且有无数的人——莫名其妙的人：财务、职能部门、订单部、永远凌驾于冲在一线的我们，不论职位高低，总要设法在我们工作的一线设一道坎儿，仿佛仅仅为了体现他们存在的意义。
（续）
昨天实在义愤填膺，本想等一天再写会情绪高昂一点，没想到正所谓‘到底意难平’，在我们大佬升职之后，诺大一层诺基亚就掌控在一群奇怪的人手里，说他们奇怪，并不是诋毁，他们在某方面的确颇具天分，但我仍然很难想明白，没有做过销售，没有见过客户，不认识产品，不了解淡旺季，只对财务数字专业的一群人是如何站在一群销售精英面前颐指气使，评价一个自己连旅游都不曾去过的地区的月销量？？？
在读《德川家康》，我不是竹千代，但却身处类似的位子，无国无家，然而，那小家伙却有亲人案子帮衬，有家臣奋勇杀敌，也是不亦乐乎的美事了。
每想及此，便心生去国还乡的念头~ January 04 独立寒秋独立寒秋 湘江北去 橘子洲头 看万山红遍 层林尽染
毛润之当年立在船头想必没有我这么做作，为了很多无谓的和不知所谓的事，我已经背负太多的包袱，无从卸掉。能做的只有挺直身子，在刺骨的河水中，站着…… November 06 浴缸—床如果我有一个家，我一定要的有两样东西，一张double king size 的大床和一个有着大大浴缸的浴室。
小时候，无论洗澡还是洗头，最讨厌大人拿着一条干毛巾在身后追我，嘴里还要喊着：“快点擦干，不然要感冒了！”最后总是被逮到，包住手脚用干硬硬的毛巾拼命的擦去身上头上的水珠，顺便把脸上的表情擦得乱七八糟。
上学后，只有淋浴，几个人挤在一个好像的了前列腺炎的莲蓬头下面，溜滑的满是肥皂、香皂、沐浴液的身体蹭来蹭去，我及其讨厌，但有一个好处是，可以不用把自己擦干就离开浴室。还记得在中粮培训的时候，有个讨厌的同学告诉我，你在拧毛巾的时候应该顺着自己的腿，这样水就顺着留下去，不会溅起来。我在黑暗中鄙视的看了她一眼：“你把脏水溅到别人身上的次数还少么”，当然，我没有敢说出口。
在英国的时候，我第一次有了新的浴缸，我搬进一套新公寓，什么东西都是新的，于是我有生以来第一次随心所欲的过足了几天瘾。这不仅仅是躺在浴缸里玩泡泡的瘾，还有躺在水里读书、听音乐、接电话的瘾……最重要的，还有当从水里爬起来，感觉浮力一点一点地减小，直至消失不见，随手扯过浴巾或浴袍，擦也不擦，光着脚走到客厅里的感觉。身上的水流到脚下，‘Pia~ji； Pia~ji’的在地板上留下不规则的脚印，到杯咖啡或茶或干脆是tap-water，站在double glazing的玻璃前面看曼城Gay街上过往的人，没有人明确的标注我是幸福的，但一切迹象都表明我是幸福的。
现在，我住在不同的酒店里，每个酒店都有一个貌似合格的浴缸，但酒店的浴缸都没各种色情小说和毛片描述成一个色彩暧昧的阿咂之地，不到万不得已，我是懒得用的~
但酒店的床是我喜欢的，不仅大而且有很多枕头，夜里伸开手脚，好像躺在广袤的大地上，没有边际。
但，我不曾同时拥有过这两样最爱的家私，如果有了，那该是怎样的天堂阿~
October 15 爱很多事，一旦做了，就无法改变，一旦错了，就无法弥补……
而“爱”是解决一切区别一切的唯一尺度。
如果孩子考试不及格，我们也许会打他会骂他，但是我们不会代替他去考试，因为我们爱他，因为他是无可替代的，我们不能开除他，不能抛弃他；
如果脸蛋长得不漂亮，我们会修炼内功、涂化妆品甚至整容，但我们不会自杀，因为我们爱自己，因为容颜来之父母，我们不能因此放弃自己……
但，对下属，我们在给过一个机会后，便无法容忍另一个错误，我们踢开他，亲力亲为，同时寻找另一个合适的人选；
对老婆，我们做过所谓的沟通，便咬牙切齿于她的莫名其妙，我们冷落她，忽视她，花天酒地，同时期待一个抛弃她的适当时机；
对挣钱，我们一会儿东一会儿，跟风的让自己的一点点钱在房市、股市、基金银行将辗转腾挪，同时梦想天上“bia~ji”掉下一个大馅饼正砸在自己眼前；
对工作，我们只给自己三个月的试用期，在忍受了老板鼻子不是鼻子脸不是脸的呵斥之后，轻松的拍拍屁股说一声“此持不留人，自有留人处”，同时幻想下一个去处面朝大海春暖花开……
我们都认为自己爱过、爱着并将继续爱下去，然而我们真的爱过么？如果有真爱，我们会有一大批的追随者仰慕者，如果有爱，我们会银婚金婚像王子公主一样直到永远永远；如果有爱，我们会坐着时代的飞船爬上财富的尖顶而不用再熊市牛市间奔跑；如果有爱，我们将拥有自己的事业，一往无前！
爱，不要那么容易就放弃！~
September 29 海洋老矣~为了备战国庆，招聘很多美女TP，看得我审美疲劳，在最后的美丽轰炸后，我颓然的靠在椅子上，机械的在自己觉得不错的名字地下写下同意两个字，看着一张张十八九岁的笑容，真的觉得自己老了，要靠粉底，腮红涂上生命的血色，要靠鲜艳的衣着扮演明艳的心情。
大家的生活都不容易，其实我的算是相对舒服的，但是我仍然活得没有太多生气……
September 08 等待今天的我非常忙碌，一会儿还要准备明天的 演讲稿，然而一股升腾起来的情绪牢牢的控制着我，我终于又有码字的欲望了……
我用的手机套餐是移动全球通的，今天客户经理打电话给我，请我去看芭蕾舞，因为我已经有8000分的积分，不花掉也没用。我突然领悟到，已经几个月的电话费超过两千。
终于有一天，我可以不再小心翼翼的控制电话费，终于有一天，我可以随心所欲的打电话，市外、省外、国外……然而，当我在每个月只交16元月租，奋勇向前冲的时候，太多的人弃我而去，变成手机上一个早已经过期的号码，变成MSN上一个永远灰色的头像。
我想念我的父亲，但很遗憾的，他在我少年的时候放弃了我，如今他只能是我电话那头一个苍老的声音，我们在不同的时代踏入同一个行业，现在有的却只是客气的寒暄。虽然我是爱他的……
我想念我的那个曾经挤在一间屋子里的好朋友，很遗憾的，她在我无助的时候放弃了我，如今她只能是我MSN上一个偶尔闪烁的名字，却彼此无语，我们在相同的年代踏上过同一片异乡，现在却连讲话的意愿都没有。虽然我会始终铭记那个属于我们的M14 4GU的邮政编码……
我想念那个一起周游列国的同学，很遗憾的，他在我无奈的时候放弃了我，如今他只能是校友路上的残缺信息，是故人相见时偶尔的谈资。虽然我会记住那个Fish&chips的故乡和你帮我钉好的桌子……
我想念每一个曾经在我生命中经过的你，每一个放弃我的人，所谓放弃，是因为你曾经拥有过我，我曾是你的女儿、你的朋友、你的恋人、你的学生、或是你的雇员……我曾是那么的爱你们，愿意为你付出我的全部，而我正是这样做的：我努力读书、努力工作、努力做一个可以让你们为之骄傲的人，然而你们却不肯等我，不肯等我毕业、不肯等我加薪、不肯等我可以免费的打国际长途、不肯等我完成年度的目标……我渐渐习惯被放弃，渐渐习惯不流泪，但我却不能不心痛，真的，撕心裂肺的痛。 越是成功就越是心痛。
我不知道该感谢命运还是怨天尤人。
因为你的放弃，我学会了如何坚强独立；因为你的放弃，我学会了凡事要两手准备；因为你的放弃，我终于得到了加倍的薪资；因为你的放弃，我学会了更好的把握；因为你的放弃，我最终取得了更好的成绩。
但我也为你遗憾：本来我可以送你最贵的手机以尽孝道，本来我可以和你把酒言欢共同追忆英伦的岁月，本来我可以成为你的骄傲和你现在学生的榜样，我本来可以给你最甜蜜的生活和最贴心的支持，本来我可以帮你成就你的事业登上你的辉煌……然而因为你的放弃，除了失去的感觉，你什么也得不到。
世界上有两种的刻骨铭心：一种是爱一个恨过的人或事，另一种是恨一个爱过的人或事。
今天，当我站在100个SR面前，给他们做培训的时候，我知道，我要的生活正在越走越近，虽然有遗憾，但是透析之后的一切更纯粹、更真实，即便只是每年一度的一封邮件、一通电话，那穿越时空，从过去走来的爱与关怀，在经历了我生命的低谷之后日久弥新。
在此感谢老妈28年坚持不懈的大棒胡萝卜陪我一路走过；
在此感谢豆豆在我又哭又闹天翻地覆的时候挺我到今天；
在此感谢小南瓜从英国到上海听我唠哩唠叨给我出谋划策；
在此感谢Pu海从重大八教到上海商城路给我最服气的建议；
在此感谢小丽姐姐从学通社到诺基亚不断为我修桥铺路；
在此感谢大强哥哥十年如一日的证明男女之间绝对有真正的友谊；
在此感谢李萍同学从三舍到疗养院持之以恒为我提供免费收容；
在此感谢岳晓风先生借半块橡皮到借5000人民币的慷慨资助；
最重要的，你们教会我，不要心急，学会等待！
亲爱的，不要急，慢慢来，我等你……
July 21 重回单身 —— 分类不知道从几时起，一切就不知不觉地出了问题。
欺骗、麻木、冷漠、勉强、伪善、强颜欢笑、通病相连……
一切都在于你、我被放错了矩阵，做错了分类。
坐在出租车上，我和上一位乘客被不知不觉地分入一个类别。醉鬼，小姐，强盗，二奶，当然也不乏白领，小资和其他人，然而此刻的我们，在当时当地，都选择了相同的交通工具，谁也不用瞧不起谁，也许，走进新天地的小姐和嫖客坐的竟是同一辆斑驳的出租车，但对于车，对于司机，他们是一样的——乘客而已，收入而已。司机赚的是辛苦钱，干净的，我们没有资格因为乘客的级别而评判他。
站在五星级酒店的大堂里，我和每一个擦肩而过的人同属一类。公款出差的高级打工仔，一夜暴富的有钱人，二三层餐厅里面的厨师长，小姐，加上我——一个穿过大堂，在七层转电梯上写字楼的上班族，我们在此刻，享受的是同样的空调，绕梁的轻音乐，也许我们的目的地分别是办工桌上的电脑、六楼的桑拿房、让人头疼的老饕，消费自己的男人的床。然而，对于酒店，我们无从指摘，它只是一如既往的执行着五星的标准。
在德天瀑布，我和所有拍照的游客如出一辙。一本正经大腹便便的秃头，难看的要命又偏摆出恶心造型的芙蓉妹妹，国家领导人，越南同胞，但凡到此一游的，都留下玉照数张，这瀑布既不会因为领导的大驾光临的心潮澎湃，也不会因为丑人多作怪就在涨水期神秘断流，而我呢，不会因为站在伟人站过的竹筏上而身价陡增，也不能当着小芙妹妹直接呕吐，我能做的只是走过去，泯然众人的站着、有点尴尬的站着，等着那快门的一闪。
我单身了，和所有一个人的兄弟姐妹站在一杆秤、拴在一根绳上。不论是因为你的她跟别人跑了，还是你招蜂引蝶不愿安居乐业，不去分辨是你坚持决不凑合才茕茕孑立，或者是莫名其妙被人甩了，又或者，向我一样，看不到未来不享受现在，于是痛定思痛，决定还是一个人吃饱全家不饿比较实惠，总而言之，如今我们都一样，都TMD是大龄青年，被大妈大婶关心，被组织上调查，被已婚人士称为社会不安定因素，被同事邻居怀疑生理、心理有一定问题的社会难题了。
我单身了，就是因为我不愿意看到以上的事实，我希望坐在无数人做过的出租车上仍能有与众不同的气息；我希望站在比肩接踵的星级大堂里可以让视线从金碧辉煌聚焦到我朝天的素面；我希望立在德天瀑布前被人踩烂了的小舟头可以清雅脱俗与众不同；我希望我的爱情有深情地注视、有忘我无他的占有、有梁山伯祝英台的执著。
如果你要想想再玩，对不起，这场爱情游戏不欢迎你的加盟，因为这个ID要用一辈子，这个游戏是我的现场直播，如过你没有瞬间被我溶化，那么麻烦你，有请下一位。
June 30 平衡我在努力平衡生活中的各种势力，企图以一己之力完成一个曼妙的蛛网结构，把远处近处的着力点统统收归帐下，以自己的方式感知然后牵制，最后独善其身的坐在八阵图中，运筹帷幄。
然而，正是这种平衡的企图心，造成了今日更大的困境，就像“囚徒的困境”一样，四周的一切也在虎视眈眈的平衡着我和其他利益集团，正所谓“这年头，还不知道谁消费谁呢”。
下半年的目标分下来了，我的渠道基本上是不可完成的任务，可是又有什么办法呢？明知不可为而为之的事情多了，所谓得之，我幸，不得，我命吧……
我似乎越来越惆怅，也越来越不在乎这种惆怅了，我愿意更深切的感受它，痛彻心扉地，铭心刻骨的！
May 03 新生活又是新生活，又是新地标，没有完完整整的思路，却又出奇多的琐碎记忆和现实的碎片：
1998年，有人对我说等你长大了你就会理解我了，我除了仇恨没有其他，如今他回来了，仇恨已经淡成刷锅的水，至于理解不理解已经没什么具体的意义……
2001年，有人在火车上，预存好了短消息，就盯着手机上的信号，等火车一钻出山洞，就按下手机短信的SEND键，信号这头儿的我觉得这不过是一个情场老手的小把戏，不为所动的一笑而过……
2003年，读过一篇文章：写着一周工作超过65小时，一定影响私生活，闲坐窗前的我对窗外说英语的鸟儿发誓，决不做工作狂，要好生享受生活……
2004年，下雨，但我的脸上有笑容，如今，晴天，我的脸上有泪……
我一切顺利，但我是不是到了玉米地的尽头，或者不是尽头，但错过了最大最好的那棵？？？？？？ 欢迎欢迎~ |
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